Quieres jugar?

Tengo la sensación de que me estoy agarrando a un clavo ardiendo sin sentir dolor, de no querer mirar abajo porque no existe ese "abajo", de tener la necesidad imperativa de pensar que se puede hacer algo. Y creo que me lo estoy empezando a creer.

El dolor de cabeza que tengo dsd hace varios días (y el miedo post-peli-de-miedo/thriller-psicológico-cn-sangre) me impide decir cosas coherentes (o eso,,, yo nunca digo cosas coherentes). Tengo varios como el q sigue, xo más cortitos. En realidad sólo es xa rellenar. Me acojo a mi inconclusa (aún) teoría sobre los recipientes.

Juguemos a ser Dios

Vale, ahora estás en un café de cualquier ciudad, fuera está lloviznando. Da igual el mes, da igual el año. Sólo importa lo que se quiere decir, no el cómo.

- Hola. ¿Puedo sentarme?
- Ni la silla ni la mesa son mías, eres libre de hacer lo que quieras, mientras no me tires el café encima.
- Vaya, perdona, he debido de hacer la pregunta equivocada. ¿Te importa que me siente?
- Adelante, creo que ya se me ha ido toda la inspiración que podía esperar esta tarde.
- Gracias (toma asiento ignorando ese último comentario, apoya los codos en la mesa y una mano sobre otra, posando su cabeza en el dorso de una de ellas). Te he visto observando a la gente de la calle y del bar, intercalando infusiones y hierba entre página y página de tu libreta. ¿Qué escribes?
- Historias.
- ¿Es una forma de darme largas, o es que inventas historias sobre gente que no conoces?
- Exactamente.
- Tanta parquedad no, por favor. A ver, ¿lo primero o lo segundo?
- Anoto ideas para un libro basándome en gente que no conozco, y vengo aquí porque creía que podía pasar desapercibida, y me siento en esta esquina porque es discreta, pero creo que me has descubierto.
- Debes sentirte muy grande jugando a ser Dios.
- Yo no creo en Dios.
- No tienes que creer en Dios para jugar a ser él. ¿Nunca has jugado a ser Superman? Por favor, dime que no creías que existiera…
- Yo no juego a ser Dios. Sólo escribo historias.
- Bien, te daré una. Esta mañana iba paseando por el centro, y me sentía feliz. Todo era maravilloso, hasta que ha dejado de serlo. Me he enfadado con el mundo, y por ende conmigo misma. De repente me he odiado, he odiado mi cuerpo, mi ropa y mi aburrida melena y he terminado rapándome al uno, con la cuchilla quedándose con ganas de más. Debía focalizar mi rabia repentina hacia algo, y por lo menos el cabello humano crece, a diferencia del de las Barbies (mira hacia el suelo, como si pudiese encontrar allí, pisoteada, su infancia). Pobre…permanecerá con su belleza perfectamente irreal mutilada para siempre,,, gracias al estilismo inexperto de una niña ilusa que creía que todo vuelve a crecer, como los dientes de leche(mira de nuevo a su pasmada interlocutora, con ojos vacíos). Ahora esa niña tiene tetas, y prefiere cortar otras cosas, a veces no tan inofensivas.
- ¿De qué coño me estás hablando?
- Nunca fui lo suficientemente valiente como para llamar a las cosas por su nombre.
- Se supone que la torturada era yo.
- Yo también tengo a Blake en la mesilla, pero no escribo en una libreta lo que voy recordando de la lectura de anoche aplicado a desconocidos sin cara ni nombre. Eres demasiado típica, esto no es Montmartre. Pero me gusta tu simplicidad bohemia. ¿Me dejas leer lo que has escrito?
- Prefiero que no. Quizás otro día.
- ¿Es una invitación para que nos volvamos a ver?
- Es una invitación para que te largues.
- Sé lo que estás pensando. Crees que mañana estaré aquí y te volveré a hablar, que quizá cuando llegues a tu piso bohemio decorado en Zara Home te masturbes pensando en mí y que podrás tenerme en tu cama si consigues parecerme interesante y enigmática un par de días más.
- Yo…
- No. Piensas que soy la típica que va haciendo esto por diferentes cafés, buscando así su ración de sexo, y que por fin te ha tocado tener tu ración de vida en vez de imaginarla.
- Perdona, tú no me conoces, no sabes quién soy ni dónde vivo. ¿A qué coño juegas? No tienes derecho a imaginar mi vida de ese modo, y encima venir aquí contándome historias.
- Es cierto, lo siento. Creo que volveré a mi mesa y lo escribiré todo (se levanta para irse y se gira repentinamente, tendiéndole un papelito). Por cierto, este es mi número de teléfono. Cuando quieras vivir, llámame.

Opa, yo vi a hase un corrá,,,

O eso. A ver, señores, hagan sus apuestas xa canción del verano. La del Koala o "Amo a Laura", de Los Happiness? Yo prefiero la frescura inmaculada de los segundos, con sus sonrisas y su mensaje papal. La última palabra la tiene nuestro inconsciente, ése que despierta cuando se supera cierto grado de moracidad, o cuando se sobrepasa la represión necesaria xa dejarse llevar, olvidando que quizás nuestros interlocutores no hayan compartido anteriormente tan grata audición freak. Sergio el sab se decantó x El Koala, en nuestra fiesta-cumple-Nago. Me lo pasé teta, x cierto, hacía mucho tiempo que no salía (volver a casa a las 12 no cuenta como "salir", aunq me lo pase tb muy bien), y fui al Kremlin! Qué chicos tan guapos! (Creo que repetí eso muchas veces,,,) Y estuvimos todos, y vimos a Saúl, y a Kerman y a Gus,,, (En la foto, Ainarita y yo "dándolo todo", by Sergio).
Ais, me siento embarazada de varios meses. Mi barriga está saliente y redonda. Parte de la culpa la tiene el helado gratis de canela y cookies de avena de Ben & Jerrys, que son tan majos y tienen tanta visión comercial (o eso) que han decidido que hoy invitarían a helado a todo el que soportara 16 minutos de cola. Me he sentido un poco más abuela. Sólo me faltaba pedir "xa mi amigo, xa la sobrina y xa mi ama, q está en la mesa de ahí, no la ves?" mientras preparaba mi bolso XXL. Encima, xa terminar de sentirme anti-fit, he declinado una oferta xa ir a patinar, xq a) m la ha hecho mi "viejo amigo Fer" y me da palo quedar con él, q no sé quién es y b) es tarde, y hace frío, y prefiero ir a patinar cn Sil (ejem, ejem).
Estefi (cuyo cumple fue ayer, zorionak de nuevo nena!) me acaba de pasar la dirección de mail de Sergio!!! Ya dije hace unos días que llevaba una temporada preguntándome qué sería de su vida,,, Hoy ya estoy contenta. Aunque hace muchos días que no veo a Sil, que me tiene disgustadísima (segura q ya sabes x qué), xo weno.
He comenzado a rodearme (incluso a leer) de libros sobre muerte, duelo y esas cosas. Y lo cierto es que me está gustando mucho, porque es algo de lo que siempre he querido saber, y nunca me he atrevido a preguntar. Lo hablaba hoy con Alicia: tengo la sensación de que siempre se me ha escondido ese tema, como para protegerme, y que tratarlo era "macabro",,, No me refiero a la muerte en sí, sino a la muerte de alguien querido, y el proceso para superarlo, en la medida de lo posible. Y le doy vueltas a la cabeza, y siempre llego a ese punto en el que tienes la sensación de haber perdido algo, y de que debes seguir adelante, a pesar de todo, inventándote o redescubriendo las fuerzas en cualquier lugar, en cualquier persona, en cualquier situación. Supongo que influyen mis últimas lecturas, mis últimas vivencias, mis últimas paranoias. Mañana voy a tener mucho que contarle al Sr. Muro,,,
Feliz, feliz día a todos!

gracias

No sólo x eso, sino x todo.
X estar, x ser, x querer.
X esta semana, x estos casi 10 meses (que no son nada, xo es mucho), x todo lo que ha de llegar.
X cómo me haces sentir, x dejarme ser alguien xa tí.
Me repito mucho?
Es que sólo pienso en tí!
Te quiero.

Mal cuerpo

Hoy tengo mal cuerpo. Supuestamente iba a ir a Donosti a pasar el día, xo sólo tengo ganas de que me abracen, y de llorar. Anoche no pude dormir, demabulaba por la casa y me retorcía por las habitaciones, con pensamientos vagos turbando mi sueño.
Me invadían los recuerdos de tiempos pasados en los que creí haber encontrado mi sitio entre explicaciones para todo, "todo va a ir bien o, al menos, va a ir"-es y apoyos suficientes como para no sentir que me caía. Ayudaban conversaciones absurdas mantenidas horas antes, y la sensación de haber tenido los ojos demasiado tiempo cerrados, Tanto, que ahora me costaba ver con claridad. O quizás era la propia claridad la que me molestaba.
Preocupaciones recurrentes, preparaciones para el "por si acaso", conjeturas y unión precipitada de cabos. Demasiadas conexiones, todas débiles, todas inseguras.
Tengo la sensación constante de situarme en el punto de inflexión, de necesitar el empujón para caer, o para subir, o lo que sea, xo para moverme x lo menos. Todo es tan de plástico que ya ni sikiera se mueve.
Sabes ese momnto en el q sales de debajo del agua, casi ahogándote?Tienes la cara húmeda y coges aire cn ansia. Fuera hace más frío, xo al menos puedes respirar. Y deseas volver a meterte, bajo la espuma, bajo el agua templada, oirlo todo lejano, meterte en una burbujita en la que nadie más puede entrar. Y sales, y te secas, y te preparas una infusión, y coges el teléfono y hablas con esa persona con la que hace tanto que no conversas, acurrucada en un sillón, abrazada a un cojín. Cuelgas el teléfono y te vuelves a sentir sola otra vez.
Todavía no sé lo que es la locura. Alguien me lo puede explicar?

cómo luchar contra la soledad

A estas alturas todos deberíamos saber que no tienes por qué estar literalmente solo para sentirte solo. Ayuda, es cierto, supongo que porque propicia pensar en ello y por consiguiente te hace darte cuenta. Pero no es indispensable. De hecho, te sientes aún peor cuando estás rodeado de gente que sabes que está a años luz de tí.
Hay gente que tiene hijos para no sentirse solo durante los años en los que ya no pueda cuidar de sí mismo, o para olvidarse de que su pareja bien podría no existir. Hay quien se compra una mascota que le siga a todas partes y le sea fiel y quien se dedica a un hobby para no pensar en ello: leer, escribir, pescar, hacer barquitos de madera,,,
Y hay quien se dedica a cuidar de las personas. O a buscar alguien que le cuide. De una manera bastante exagerada, se podría llegar al síndrome de Wendy, que busca un alma infantil que no sepa valerse por sí mismo y que pìda a gritos atención, mimo y cuidados; alguien que corra detrás de él (o ella) recogiéndolo todo, que espere su vuelta, que escuche sus batallas, que le abrace y le deje marchar.
Por supuesto, no todo el mundo entra dentro de estas cuatro tonterías, ni mucho menos, pero estaba recordando un caso en particular. Una persona que no ansiaba cuidar y ser cuidado, sino salvar y ser venerado, como pensaba que merecía. Recuerdo su frustración cuando no se le demostraba que su presencia era suficiente para no sentirse mal, para olvidar todos esos pensamientos sin color, demasiado densos para poder lanzarlos contra una ráfaga de viento oportuna, demasiado escurridizos para poder dejarlos a un lado sin que invadieran el tiempo y el espacio de este personaje. Recuerdo cómo no le era posible entender que no estaba siendo atendido debidamente, y cómo buscaba la manera y la compañía para solucionar eso. Una media sonrisa agridulce atestigua todo eso y mucho más, palabras sin sentido a horas imposibles sin la respuesta adecuada, o esperada. Ahora no sabría rectificarlas. Y la verdad, tampoco me apetece mucho.
Observar a los demás para darse cuenta de lo que no nos gusta de nosotros mismos. Ver cómo nuestros defectos se reflejan en otra persona, utilizándoles, en cierto sentido, como medio para poder llegar a nosotros mismos. Y ahora, qué?
Llega un momento en el que no tiene sentido flagelarte,,, para qué?

De la plenitud y la vacuidad

Anoche presencié, impotente desde mi ventana, cómo un cretino encapuchado le robaba el bolso a una señora justo debajo de mi casa. Y yo que creía que vivía en un barrio seguro, donde una chica de veinte años puede volver sola a casa un sábado de madrugada sin temer por su integridad, o un par de amigas pueden pasear tranquilamente a sus perros sin tener que llevar el bolso sujeto con cadenas al cuerpo. Lo sé, soy una ilusa. Prefiero que me llamen soñadora,,, o quizás somnolienta, ya que parece que aún no he terminado de aterrizar en el "mundo real". Será que prefiero vivir en mi puto mundo de fantasías donde soy yo la que lleva la razón.
Será que espero encontrar, como una alquimista impaciente e inexperta, algo diferente de lo que veo sobre la mesa. Tengo la esperanza de encontrar el mítico compartimento secreto, el ingrediente extinto, el mágico proceso (gracias, David) por el cual todo vuelva a la perfecta armonía que había creado en mis ensoñaciones.
Y es que, si lo piensas friamente, nada te llena del todo. Y no hablo de inventos revolucionarios de la empresa farmacológica xa la erradicación del sobrepeso, ni tengo segundas -ni terceras- intenciones erótico-sexuales. Y no vale la postura (muy bonita y romántica, eso sí) de Tom Cruise en Jerry Maguire cuando trata de retener a su amada diciéndola que "ella le completa", porque la visión de ser la mitad de algo me hacer sentir aún más pequeña y fragmentada, y me agobia pensar que puedo no encontrar o perder lo único que me podría hacer felíz. Hoy estoy catastrofista. En realidad, no estoy todo lo sensible que debería, o quizás es que he perdido mi sensibilidad, y no la localizo. Sea como fuere, eso es bastante triste, no?
Parece ser que mi teoría sobre los recipientes (que consta de un única afirmación: "todo es, ha sido o será un recipiente de algo") está ganando posiciones en el "ranking de teorías y máximas sobre la vida", dando a esta lista ( y a mi modo de ver las cosas) apariencia de estar viéndola como a través de una cortina de agua con demasiado cloro.
Demasiado algo. Demasiado nada. Te agarras a cualquier cosa, palpable o no, para que esa cortina de agua no te arrastre hasta allí donde no sabrías respirar (o, al menos, eso crees). Pero sabes perfectamente que sólo se trata de una solución temporal. Que tu miedo es sólo eso, tuyo, y de nada ni nadie más, por lo que nada ni nadie más podrá hacer que lo superes. Y resulta que precisamente esto te causa tanto terror como lo que ha provocado que llegues a esta conclusión. Y qué vas a hacer? Eso ya es cosa tuya, cada uno lucha como puede y con lo que puede.
Yo, personalmente, tiendo a cambiar las reglas del juego, porque en mi mundo jugamos así.

(X dios, q nadie se tome nada de lo q digo al pie de la letra, ni de ninguna otra manera).

Me acuerdo muchísimo de Sergio,,, tengo que encontrar su número de teléfono. Qué le dices a alguien de quien no sabes nada desde hace 8 años?

Seamos eclécticos!

,,,Y yo que pretendía, en la euforia que caracteriza la etapa inicial de mis trabajos, hacer un estudio sobre las semajanzas de vida y obra de Leopoldo María Panero y Charles Bukowsky,,, xa mi clase de Psicología del pensamiento!En fín,,, como siempre, me desvío del tema. Creo que optaré por "Cómo potenciar tu creatividad", más sencillo, más rollo autoayuda, más sobre lo que damos en clase.
Hoy no tengo ganas de escribir. No tengo ganas de hablar. Estoy cansada de todo, por nada en realidad. Es todo como ficticio. Mi recurrente plató de cartón-piedra. Banda sonora sin sentido (en la que lo mismo aparece Scorpions, que Yann Tiersen, Los Piratas, Manolo Escobar o Prodigy), cara inexpresiva y diálogo pobre. Me siento nominada a los Razzies. Y yo sin arreglar. Dame una legión de estilistas, preparadores físicos, dietistas, makilladores y publicistas competentes y coordinados. ¿Qué harías con 50,000 euros?
Mi fin de semana ha sido de lo más introspectivo y solitario. Tengo que hacerme con unas gafas (q seguramnt reciclaré), y aparte de eso,,, Mai desertó de la cena-con-mosto el viernes noche, que terminó cn una fantástica película sobre soldados americanos manipulados cerebralmente por un malvado científico xa dominar la Casa Blanca, "The machubian candidate", o algo así, recomendada por el tipo del Boom (Estefi, JAMÁS vuelvas a confiar en ese hombre), y pasé los días siguientes en la tienda, viendo Kill Bill (vol 1 y 2) y comiendo en casa de Ainarita, q está más q solicitada estos días.
Mi casa está muy vacía y silenciosa, xo la verdad s q lo estoy disfrutando más de lo q pensaba. Todo forma parte de una autroterapia improvisada xa superar mi miedo a la soledad, algo así como aprender a quererte a tí misma y a estar en paz con tu persona para poder querer a los demás y estar en paz cn lo q t rodea (qué zen, eh? ahora es cnd aparece Steven Seagal -o el Cordobés- en una esquina de la habitación, en postura de loto y ataviado cn unos pantalones de algodón blancos y su inseparable chaketa de flecos, recitando mantras mientras levita). Lo cierto es que es algo que me está viniendo muy bien.
¿Realmente mi vida estaría filmada por Sofía Coppola? ¿Y quién haría de mí?¿Y en qué sección del videoclub estaría? ¿O iría a parar directamente a la franja horaria de siesta de las madres, en A3, cn Brian Austin Green cn pelucón haciendo de Quim? No,,, aún no ha habido padres secretos, ni abortos, ni robos, ni asesinatos, ni mentiras ni nada escandaloso en mi vida,,, aún.
Bueno, ahí va minipoesía de uno y foto (arriba) de otro, a ver si adivinan quién es quién (venga, q es mu fácil).

HEMBRA...
Hembra que entre mis muslos callabas
de todos los favores que pude prometertete debo la locura.
"El último hombre" 1984

(Ya he dicho que hoy no tenía ganas de escribir).

"cruasanes reztitos"

"Reztitos, reztitos, hija, como las piernas de tu padre. Y mira qué pelo,,, qué duro,,, y lo rápido que está creciendo el rosal, eh?". Arrancarle una sonrisa a mi ama es tan sencillo como pasar x Sabeco y provisionarla de esos dorados pecados, o saquear mi tienda en busca de las preciadas bolsitas azules con un Señor Rufino acneico sonriente certificando la autenticidad del producto. Mi mamá me abandona mañana. Y no sólo ella, sino los restantes miembros de mi familia directa:( Se van a Javea a tomar el sol, descansar, pescar y fortalecer los lazos políticos. Eso siempre está bien. Eso siempre es correcto.
Y yo mientras tanto aquí, solita, aterrorizada entre la oscuridad y la soledad, por lo menos hasta que venga mi amado y me rescate de mis más profundos miedos. Seguro que pierdo las llaves. O el dinero, o la cabeza.
Esta semana ha pasado lenta, tediosa, húmeda, rugosa,,, aunq satisfactoriamente resuelta. Ya he terminado mi regalito xa Sil, me he gastado la mitad de mi sueldo en nosesabequé, ampliado el número de acciones (y cn ello mi capital secreto) y hecho un montón de recados, d los que sólo me falta graduarme la vista, apalabrado xa mañana. He aprobado el exam de Psicología del Pensamiento y terminado Nación Prozac (x fin!), y planeado cenas varias en Chez Leire.
Tengo un abuelo admirador! Me cuenta sus viajes del inserso cn su señora y cosas así. Se llama Fer y es muy majo. X lo visto, vio mi esflog y se decidió a escribirme (!). Y yo que pensaba que nadie lo miraba.
Y eso, que Ainara ya está en tierras vascas, y tengo muchas ganas de un cafecito, y de una velada n mi casa,,, como en los "viejos tiempos".
Ahorita m voy, q estoy viend la deprimente Monters Ball, q está interesante y to.
Buen finde a todos!
(Dibu: m lo pasó Nago. A q es precioso?)