esto es halloween, esto es Halloweeeeeeen!

Samhain: ( 31 de Octubre HN / 30 de Abril HS ) Es el Año Nuevo del Wicca. Un tiempo para la meditación y el recuerdo de los que ya no están, coincidente con el fin de las cosechas. En los países sajones su festejo siguió en las fiestas de Halloween, tomando parte de su simbología como las calabazas (Jack o'Lanterns ). Una fecha considerada tradicionalmente como excelente para realizar augurios y adivinaciones, y en la que de dejan ofrendas en los umbrales y alféizares para las almas de los muertos. En este Sabbat se festeja la muerte del Dios, y la promesa de su renacimiento en Yule.
M subo al carro de la wicca. Interesante, muy interesante, xa kien no lo conozca. M gusta esa filosofía, cn muchos filtros, como todo, xo m gusta. HAZ LO Q KIERAS MIENTRAS NO HAGAS DAÑO A NADIE (a ver si nos aplicamos el cuento,,, existe la redención xa todo, o sólo xa algunas cosas?)
Más info (xa empezar, luego q cada uno investigue): http://puertasdebabel.com/wicca/, cortesía d David (sí, ese tipo a kien hace siglos q no veo,,,jops).
Este finde estoy casi sola. Bueno, están mis padres,,, xo no mis amigos (parte de ellos). Dsd l viernes ha habido un gran cambio n mi visión de las cosas ( kien dice cosas, dice mundo/vida), n l q ha tenido mucho q ver mi hermana. Como siempre, punto d inflexión. Las cosas no cambian, señores.
Ha habido varios chascos estos días, d los q,,, o cambio, o m jodo, y la verdad, paso d seguir fustigandome. Son chorradas, xo bueno, así m doy cuenta d las cosas. Tengo una suerte terrible (la suerte existe??? yo creo q sí,,, q bien q no he nacido en otra familia, n otro país, n otro momnto):
- Este finde era Modorrra y no he ido. Jon está en Asturias, Sil n peñis (ahora en Bcn), y como q mi madre y/o mi hermana ahí no van a querer ir. Bueno, m contentaré viendo las crónicas n blogs ajenos:(
- Como ya he dicho, Sil está fuera, y Halloween no es lo mismo sin ella. Hoy no hay peli d miedo, ni disfraz chungo, ni makillaje vampirico,,,:(
- Hoy hace 2 años q conozco a Jon. Creo q no se acordará (estará cn la cabeza en otro sitio):(
- Esta mañana he ido a comprar las entradas xa Blancanieves y,,,oh! están TODAS agotadas. llevaba 3 meses ilusionada cn ese ballet,,, xo qué se le va a hacer,,,:(
Bueno, al menos n mis super análisis completos (q he hecho cn la terjeta dl iwalatorio d mi ama, xq a mi no m kieren hacer,,,) se verifica q estoy perfectamnt sana, todo bien (B12 bajita, xo casi nada). Estoy un poco cansada, xo debe ser el tiempo y la falta d descanso,,,
He vuelto a tener ilusión. X nada en especial, xo ahora miro a los árboles, y no a las baldosas esas tan exclusivas q tenemos cn forma d flor. Putas hormonas, q mal m lo hacen pasar.
Tengo ganas d hacer cosas, d ver a gente, d salir d compras, d mirar a los demás a los ojos y sonreir.
Tengo ganas d convertirme en una crisálida negra q, lejos d todo lo conocido, puede esconderse tras una máscara y volar hasta l agotamiento.
Viva la pintura, la música machacona y los paseos x el parke.
Viva el silencio, el sol en mitad d un días gris y los alientos inesperados.
Nunca dejaré de sorprenderme.
Soy así de tonta,,,

Los agujeros negros nos están atacando

Dsd q somos creados nos acostumbramos a ganar. Es normal q cnd algo no nos sale se nos quede cara de gilipollas.
Andar despacio alerta a la gente. Lo normal es q vayas follado, mirando al horizonte, o al reloj. Lo normal es hablar x el movil, pensar n qué vas a hacer cnd llegues a dd t diriges y qué t vas a hacer xa cenar. Repaso a la agenda mental: he cumplido mis objetivos xa hoy? Qué nuevos m marcaré mañana?
Sí,,, mi vida es satisfactoria.
Pues no. Al menos, no dl todo. Hay algo q falla, y aún no he conseguido descifrar lo q es, ni x qué (si todo fuera perfecto, no tendría gracia, sería muy aburrido, no?). En esto iba pensando cabizbaja cnd, al salir d los Renoir de ver La vida secreta de las palabras (bastante más lenta q Mi vida sin mí,,, algunas cosas sobran,,, xo weno, ha estado bien) cn Sergio (gracias x estar ahí, x esas conversaciones-sesiones,,,), Estefanía m ha pillado cn media (y más tarde cn varias más) lágrima fuera.
Xo todo está bien, en serio. Es q ultimamnt estoy muy sensible, y no termino de descifrar la razón.
Parece ser q el año q viene va a haber una migración grupal a Barcelona, lo cual m alegra mucho(en el caso d q yo tb pueda ir becada, claro), xq lo q más miedo m daba era sentirme sola cnd estuviera fuera, y echar de menos a mi gente.
Mi carrera m aburre, ya no estoy motivada. No sé lo que quiero hacer después. X supuesto, seguiré hasta terminarla, xq en sí es interesante, sólo q ciertos profesores parecen muy interesados n hacer q los estudiantes menos motivados nos desapuntemos, al menos, de su asignatura. O eso, o es q tienen comisión cn las farmaceúticas y/o las ferreterías.
Hoy m ha parecido mjor mirar hacia las baldosas, olvidando todo lo de fuera, e intentar encontrarme en mi mundo. Jugar al escondite cn una misma y descubrir q no t encuentras.
Tengo la sensación d q llevo días, semanas, meses sin hacer nada. Una se llega a acostumbrar a ciertas cosas.
Como tb una se acostumbra a ser felíz y d repente todo se pospone "hasta mjor ocasión" (o sea, hasta cnd haya tiempo y pasta), y tiene q volver a caer, cual Alicia, n un mundo excesivamnt extraño xa ella. (De mi viaje a Barcelona, sólo diré q todo fue muy bonito, y el resto no m aptc compartirlo x akí, al menos hoy).
Cada vez tolero menos lo q se supone q tengo q hacer, pensar, sentir o decir. Supongo q será x el momnto, xo todo m agobia demasiado, y m parece demasiado guiado. Busco ls espacios q aún quedan.
En contra d lo q pueda parecer, todo está bien, dentro d lo normal. El viento sur en otoño es lo q tiene.
Besos a todos.

Cordeeeeraaaa! Ven p´acá!

"Mi cieeeerva blaaaanca, mi cieeeerva blaaanca!!!Ninguna pieza d caza como tuuu!"
La opera de ayer (Rusalka) fue un rollo. Era como La Sirenita, xo sin peces bailando, y ya no tenía gracia. Bueno, había tres gordas disfrazadas d "gatos" (creo), q cantaban a la luna, y al lago, y recalcaban lo rubio q tenian el pelo. Y el duende dl lago (papá d Rusalka, eran los únicos q ns gustaron,,,) parecía más el monstruo dl fango,,, y la barca no se movía, haciendo a la prota andar literalmnt sobre las aguas (el público ya comnzó a reirse cn la pava tuvo q llamar a los operarios,,, y luego se ofuscó y salió x su propio pie). El príncipe-cazador era d todo menos "apuesto", el libreto no estaba muy logrado, no se arriesgaron n vestuario ni escenografía, y había muchos momntos d espera cn mímica absurda. Además, yo estaba cansada. Lo único bueno, al orquesta. M pregunto si s q no entiendo en absoluto,,,y realmnt fue la ostia,,,
Yo sigo dormida, andando x inercia, y pasada d vueltas. Nada nuevo.
Tengo una nueva chorrada n mente! Visto el éxito d grupos como Hidrogenesse, Chico y chica y Putilatex,,, además d, x supuesto, las canciones d Danipatch, y las versiones cameloides d Juan,,, Nago, Sergio y yo hemos decidido hacernos cn un programa de bases (o eso) y "cantar" nuestras propias creaciones.
Viva el Hágalo Usted Mismo.
De akí al recuerdo colectivo.
Viva la caspa (y la roña).
Mi primera letra versará sobre idolos infanto-juveniles (no podía ser d otra manera).
Hablando d otra cosa,,, Ainarita ya está cmpletamnt instalada n Italia, y siguiendo sus clases cn relativa normalidad. Nos enteramos, a veces, via Iker, q parece q ns tiene miedo, o algo así, x mucho q trate d disimularlo (querido Iker: si lees esto, recuerda q t apreciamos, y q no mordemos, ni somos radiactivos, ni keremos atacarte, ni organizamos reuniones secretas xa reirnos d tí y d tu incipiente barba q, x optro lado, t keda muy bien, wapo). Xo nos alegramos mucho d saber q está bien, aunq tenga sus pqños bajoncillos (m da penita no estar ahí y ofrecerte dos oídos y dos brazos,,,y bueno, lo q tú kieras, mientras no sea sexual, q no m pones, jeje;)). Nena, tú piensa en relajarte, tropicalmnt hablando,,,Y recuerda: no tengo límite telefónico.
Hoy ya es jueves, y mañana viernes (obvio). Madrugaré, haré un último esfuerzo x esta semana y m levantaré pronto, xq voy a ir a ver a mi amor (junto cn Sil) a ese lejano lugar q es Barcelona. Llevo tonta varios días, cn unas ganas q no son normales (ni están dentro d la media, ni son sanas, ni na)de verle,,, ais,,, A pesar d tener el estomago dl revés, sigo comiendo cual Letizia d España (x 2), ya m estoy emparanoiando. Y encima m ha salido un grano, justo hoy (oh, dios santo, q tragediiiiaaaa!!!).Xo no pasa nada, pues ultimamnt se lleva el autoengañarse cn cualkier cosa ("esto no es real, esto no es real,,,ohm, soy una nuuubeee, paaaalomitas de maiiiiiiz lalarala").
Sin más cosas q contar, m despido x hoy.
Abraaaazo fueeeerte a toooodooooos.

Qué tenía el ajoaceite?

Estaba aburrida y me he dicho a mi misma "yo tb kiero". Kiero eso,,, y lo otro,, y lo d más allá,,, xo solo son cositas, o pedazo d cosas, xo cosas, al fin y al cabo, blandas, duras o mágicas. La llave de la sabiduría, la llave dl poder, la llave del éxito. Te concibieron en un sex shop, nena? (viva Prosti)En fin,,, todo xa ti.
Mi humor es incomprendido. Nadie m entiende. M pasaré el resto de mi vida garabateando muñekitos burtonianos n l margen de mis hojas d apuntes, y pensando en akel corazón q se m cayó sin darme cuenta. Crónica de una muerte anunciada. Al final todos terminaremos igual, xo a tí t dolerá más llegar a los 40, t fustigarás pensando en esa primera arruga, llorarás amargamente x ese "pechito" caido, añorarás tus días de salvaje sodomía cn dulces desconocidos ardientes en deseos x rozarse contra tus duras nalgas.
Vale,,, qué tenía el ajoaceite? m siento tan anti posh cada vez q saboreo ese manjar (nota: asegurándome antes d q no hablaré cn nadie q no sea d mi familia durante las proximas 8 horas),,,
Día absolutamnt aproductivo n la uni. M hago vieja, se m pasa el arroz y akí nadie procrea. M parece fatal. Queda pendiente el encargo internetiano solo xa feminas.
Fin de semana movidito, m lo he pasado genial bailando tango cn Sergio, y litrando cn éste, Sil y Prosti. Y viend series japos cn Jon-chechimbol.
Ya no kiero ir al psicólogo d la uni. Ya no kiero autoflagelarme pensando n la falta de base q tiene todo. Sigo sin entenderme, xo creo q m he resignado a ser kien soy, o m he aceptado, o al menos estoy n tramites. Bueno, tb está la opción "autismo selectivo", q siempre es recurrible.
Este miércoles vuelvo a la ópera, esta vez cn mi aita: Rusalka, d Dvorak. A ver q tal,,,
Estoy un pokito cansada, esta mañana m he levantado tempranito xa ir a aerobic (dd mi profe anorexica nos ha enseñado pasos d Batuka), y aun no he recuperado esas 13 horas d sueño q necesito xa ser yo misma n toda mi plenitud.
Así q m voy a dormir.
Nanit a todos.
Tatimu mi nene.

Chobits, Blythes y Livings

Hoy ha sido "un gran dia". M he levantado tuberculosa (o sea, cn la sensación de ser una patata,,, tanta verdura,,, es lo q tiene, aunq algunos se empeñen en pensar q no hay cosa q mas m guste q sentir carne dentro de mi, xo no cayeron n q yo uso los vegetales xa todo:P), luego he continuado cn mi periplo d sensaciones navegando x la ignorancia y la estupidez (las clases d ingles x la mañana bajan la autoestima a cualkiera), la vacuidad, la desesperación, la tristeza más absurda (no hay nada como llorar desesperadamnt mientras buscas el por quéa ABSOLUTAMNT todo), la esperanza, el aburrimiento (las clases d Burón tienen sus puntazos, xo,,, x dios, q leeeeento vaaaa!!!), y el autismo. He optado x meterme n mi mundo de plantas de plástico, olores prefabricados y sabores muy logrados, al menos hasta poder soportar el olor de las flores d verdad (q bonitas son las q le he comprado a mi ama: dos grandes y olorosos lirios rosas, q le han alegrado su primer día de trabajo dspues de varios meses d baja,,, echaré de menos sus cuidados y verla siempre en casa, leyendo sus articulillos sobre sufis). Dspués d clase ha surgido en mí esa sensación indiferente tan familiar,,, así q he ido a gastarme la pasta q tenía n la cartera. Bueno, parte.
Pasear x el medio d la Gran vía bajo la lluvia mordiskeando los bordes d una palmera de chocolate cn regusto a mantekilla (450 calorias),,,
LLegar a una casa calentita y cambiarte,,,
Sólo se m ocurre una sensación no-carnal comparable: el aire calient d los secadores de manos sobre mis dedos,,, esa presión perfecta q hace q m sienta un pokito toreador,,,
Tengo un pseudo admirador: es un clon d Winnie Pooh, fuma Marlboro, sabe idiomas y m ha pedido el movil!!! a mi!!! (weno, n realidad es un tipo oligofrenico rumano q viene a la tienda y m habla en rumano,,,"ti fache? bene" y luego m mira intensamnt). Lo cierto s q le he dicho q mi novio (cómo suena eso, no?) es muy celoso (q lo es) y q no podía darle mi numero, xo como si le digo q solo m comunico cn mis antepasados muertos via vodafone,,, q m hubiera entendido lo mismo, o sea, nada. Pobre.
Esta noche toca el padre Jony n el Rock Star! Y yo aki, cn estos pelos y sin nadie cn kien ir!!!M perdi el concierto d Camela, l d Hocico, este,,, No puede ser. X lo menos el miercoles q viene puede q vaya a la opera cn mi aita (sí, n la opera ponen una pantalla cn subtitulos, y x muy raro q sea el idoma n q cantan, entiendes lo q dicen, no es genial?).
Y mañana,,, a bailar tango cn Sergio y Prosti!!! Bieeeen!!! Seremos como Fred Astaire y Ginger Rogers, solo q en trio!Q ganas tengo d ir! xo,, q m pongo? Falda y zapatos de salón? Vakeros y converse?Seguro q al final ni sikiera podemos tomar clases y nos vamos a engordar un rato al Lamiak,,,Tengo ganas d conocer a Prosti. Tengo ganas d bailar cn Sergio, y cumplir esa promesa,,,
Mañana no tengo clase!!! Sólo gym session!!! Kiero hacerme cn una muñeca rara,,, aunq sólo es un capricho. Iwal lo q hago es fabricarmela yo, n un alarde d maestría artesana,,,o busco algo bonito -y barato- n E-bay.
Hoy no necesitos pastillas d ningún color, solo un café, un abrazo, unos mimos, un te quiero. Hoy necesito a mi niño a mi lado.
Creo q m voy a ir a seguir deprimiendo cn Nación Prozac.

PsicoKiller

Hoy he tenido un dia bastante nublado. Hace bochorno, y estoy pegajosa, y espesa. Digamos q necesito un Kim-kat.
Hoy mis profes se han dedicado a desbaratijar cosas q yo ya sabía, xo aún así nos han recordado q somos seres minúsculos y ordinarios. Xa muestra, un botón:
"El amor es idealizar d tal modo a la otra persona q olvidas su parte negativa"
"La suerte -Dios, serendipity, el Destino- es el desconocimiento d las leyes d la Naturaleza"
... y más frases d nuestros galáctivos profesores dadores de sabiduría. Así solas no dicen nada,,, xo hoy estoy especialmnt descolocada, y un soplo basta xa tirarme y romperme (gracias Sergio x esos abrazos q no he pedido cn palabras).
¿Dónde quedaron las frases de Bucay? ¿Dónde quedó el romanticismo a lo Romeo y Julieta, el heroismo y la pasión? Se han visto reducidos a meras explicaciones atribucionales, causales y causativas. A bilogía y conexiones nerviosas facilitadas durante nuestra más tierna infancia.
Hoy m siento una niña. Cn ciertas responsabilidades, tetas y pelo en l coño (a veces), xo una niña al fin y al cabo. Un eco de lo q fui hace muchos años, demasiados. Viva el egocentrismo infantil. Vivan los cuentos de princesas n los q nos creíamos Rapunzel.
Sal de tu castillo de cristal cn mortales balcones puntiagudos.
Sal de la tu burbuja.
Date cuenta d q hay más gente, más sentimientos, más contextos, más complicaciones.
Date cuenta d q el mundo gira a su ritmo, no al tuyo, y q esta vez no t puedes bajar. Corre, q se va. No sabes hacia dónde, xo corre,,,
Estoy perdida. No la necesito, xo busco ayuda. Yo sola no m veo capaz. Somos la generación de la no-frustración.
Hace tiempo q no escribo, y s q no sabía cómo poner lo q quería escribir. Han pasado muchas cosas este fin de semana, antes y después (parejas q dejan de serlo, sustos y viajes frustrados,,, cosas tristes q no quiero escribir).
La sem pasada hice y recibí varios regalos, entre ellos los d los cumpleaños adelantados d Sil y Sergio (os kiero mucho). L viernes mi niño m sorprendió cn un pakete q m hizo llorar, primero d miedo,después dl susto, y finalmnt d emoción. Soy así de tonta.
X qué hacemos regalos? Qué keremos conseguir? Q nos kieran más, demostrar afecto, gusto x las sorpresas, kerer hacer un pokito más feliz a alguien,,,
No se trata d comprar a nadie, no se trata d acumular objetos. Sólo son representaciones de algo, recuerdos de lo q una vez dijimos, sentimos o pensamos. X lo menos xa mí. M encantan los regalos xq sí, aunq vengan cn cualkier excusa.
No siempre Burón tiene razón. Aún queda un reducto de fantasía n l q esconderme d vez n cuando, xq todavía no entiendo lo q está ahí fuera. Xq todavía no m entiendo a mí misma.

Un día en el museo

Hay algo más divertido q simular q robas pqñas cositas en las tiendas (El Corte Inglés se lleva la palma): pasearte x un museo cn un boli en la mano, sobre todo cnd los allí presentes se han percatado de q los oleos no tienen protección,,,
Esta tarde he ido al museo. Quería pasear sola, pensar, quizás escribir algo. Y además, hoy es miércoles, Día Dulce n la pasteleria de la Casa Vasca (un consejo: no vayais, los pasteles están secos y no muy ricos) y día de entrada libre en el Museo de Bellas Artes de Bilbao. Y sólo a mí se m ha ocurrido pasearme x las salas carpeta en mano, cn el folio preparado xa recibir cualkiera d mis absurdos pensamientos. Hoy tocaba ir de melancólica (de nuevo). Así q todos y cada uno de los vigilantes de todas y cada una de las salas se han dedicado a perseguirme, y así yo no m podía concentrar. Seguro q se avisaban x el pinganillo, y el wiki-wiki de mis zapatillas tp s q fuera d lo más discreto, anunciando mi llegada a cada sección.
Debo de estar sensible,,,pues he llorado (metafóricamnt, tp iba a dar más la nota) viendo cuadros delante d los q m paro cada vez q voy.
Paseand x las salas d abajo, he visto el parecido razonable de las princesas marchitas cn los santos de los cuadros de Murillo, vislumbrando a Dios Todopoderoso (ya decía yo q m recordaban a algo, y no sabía a qué,,,), o a las virgenes ascendentes (x qué los angelotes d alrededor son tan feos? parecen payasos y dan miedo). La verdad s q es una pose muy favorecedora,,,
Tb me he hecho el carnet d la biblio dl museo, y he estado ojeando un par d libros d arte moderno, y tengo otra duda: x qué en clase d plástica nos hacían dibujar siempre a puntitos y nunca cn lineas siseantes???Los puntitos no molan, a mi m gustan mas los pegotes,,,
Es la primera vez q voy sola al museo. Estaba entre eso e ir de compras de nuevo, y ya m sentía suficientemente vacía,,,Me siento como una gallina sin cabeza, como una paloma q no sabe a qué niño ofreciendo gusanitos a traición seguir en el parke.
M da la sensación de q ocupo un hueco q alguien dejó. Y la verdad, no m gusta mucho esa idea. Aunq, x otra parte, aprovechemos, no? Yo tb kiero una oportunidad, a pesar de q, x mucho q nos esforcemos en negarlo, existen las comparaciones. A pesar de la posibilidad de salir perdiendo, yo tb kiero mi huekito en el mundo, x muy pqño q sea. Supongo q todos nos hemos sentido especiales alguna vez,,,
Hoy parezco Nati Abascal: hoy quiero a toooodooo el muuundoooo (incluida Ainarita, q m ha llamado toa agobiada dsd Italia xq aun no encuentra piso:(), y stoy mazo sociable. Tanto, q después d mi primera clase d aerobic (en la q sí parecía realmnt un ave decapitada), m he ido d compras y m he puesto a hablar cn todos los dependientes, preguntándoles x el precio y/o existencia d diversos artículos "exóticos". La verdad s q ha sido un día productivo,,,q ha ido decayendo poco a poco a medida q avanzaba la tarde, sin excusas hormonales.
M siento sola, aunq m sepa rodeada d gente.
Hoy no sé lo que kiero.

Añorar

Echar de menos. Notar la ausencia de otra persona. Desear estar cn esa persona (lo cual no significa no querer estar cn otras).
Esta mañana Ainarita se ha ido a Barcelona, y de ahí a Milán y Padova. La despedida d ayer fue fría, xo s q no estaba l horno a bollos, y tp s q se vaya obligada a sufrir una gran tortura. Será uno de los viajes de su vida, y algo q tiene q vivir (sí, sí, Leire, convéncete,,,). Nosotros la seguiremos queriendo en la distancia, e iremos a visitarla n diciembre (y así d paso vemos mundo, q parecemos d pueblo). Me da la sensación de que la volveré a ver esta semana, d q si voy a buscarla a casa, m abrirá y estaremos charlando, cn sus colillas humeantes n l cenicero como única manera de percatarnos dl transcurso dl tiempo.
Llevaba todo el fin de semana aletargada, cansada, decaída. El viernes hice bastante el ridículo n casa de Iker, y m kedé muy pokito en la cena d despedidda d Gontzo, al q m hubiera encantado conocer más. M sentía torpe, m temblaban las manos y d mi boca sólo salían estupideces, así q m fui a casa, xo estaba bastante rallada x todo, así q no m dormí hasta las 4 y pico. Parece ser q una mañana d trabajo llevadero ayuda a olvidarse un poco de los fantasmas, y la llamada d mi niño m trajo lo q necesitaba, aunq en realidad todas mis necesidades estén cubiertas (a partir d ese momnto, empiezas a creer necesitar cosas inútiles como móviles y ropa de marca, y demostraciones innecesarias d q realmnt tienes todo aquello q sabes q tienes). La tarde dl sábado trancurrió d la manera más inútil q he conocido:delante dl ordenador, haciendo nada, aunq luego la salvé obligándome a ir a buscar una agenda xa Erasmus girl (Sil, no t perdonaré q no m avisaras xa el casting de Modorrra!!!:P). Vale, sólo quedaban d las Bratz, así q adquirí la menos cantosa y m dediqué a decorarla cutremente cn ese gusto kitsch-tirando-a-hortera q m caracteriza, sobre todo cnd estoy desganada, a lo largo d mi productiva mañana dominguera n l kiosko.
El sab noche salí al,,, Eleizalde, oh, si!!! Hacía tiempo q no visitaba nuestra tasca, ni bebía ese kali n vaso d Pepsi,,, m lo pasé realmnt bien cn Sil, Mai, Joana y Ape. Los chicos tb estaban, xo se han vuelto viejos y jugaban al mus mientras bebían txikitos y coreaban frases "de equipo". Sólo les faltó encender una barbacoa (esto último va medio en coña,,, no se vayan a picar).
Hoy ya estoy mjor. Tras una larga y amorosa conversación cn mi niño anoche, he dormido como un bebé hasta altas horas d la mañana (y yo q keria levantarme pronto xa apuntarme al gym y empezar aerobic,,,). He comido cn Sergio y he comnzado mi jornada estudiantil. M he pasado las clases pensando n lo genial q sería salir y poder quedar cn Quim, y m he puesto un poco melancólica,,,
Y eso, creo q mi alimentación no es la más adecuada, xq se m va mazo la cabeza, m dan bajones d azucar, o subidones (m paso el dia comiendo huesitos-filipinos- hurry ups-jumpers-rufinos-etc), o no se. Ya lo miraré. Vivan los análisis de sangre y la hipocondría.
Este comienzo d curso no estoy muy motivada, y la verdad s q no luzco mi mjor sonrisa d animadora, xo lo veo más llevadero q años anteriores (no m refiero a ls estudios). Será q m estoy haciendo mayor,,,