Mal cuerpo

Hoy tengo mal cuerpo. Supuestamente iba a ir a Donosti a pasar el día, xo sólo tengo ganas de que me abracen, y de llorar. Anoche no pude dormir, demabulaba por la casa y me retorcía por las habitaciones, con pensamientos vagos turbando mi sueño.
Me invadían los recuerdos de tiempos pasados en los que creí haber encontrado mi sitio entre explicaciones para todo, "todo va a ir bien o, al menos, va a ir"-es y apoyos suficientes como para no sentir que me caía. Ayudaban conversaciones absurdas mantenidas horas antes, y la sensación de haber tenido los ojos demasiado tiempo cerrados, Tanto, que ahora me costaba ver con claridad. O quizás era la propia claridad la que me molestaba.
Preocupaciones recurrentes, preparaciones para el "por si acaso", conjeturas y unión precipitada de cabos. Demasiadas conexiones, todas débiles, todas inseguras.
Tengo la sensación constante de situarme en el punto de inflexión, de necesitar el empujón para caer, o para subir, o lo que sea, xo para moverme x lo menos. Todo es tan de plástico que ya ni sikiera se mueve.
Sabes ese momnto en el q sales de debajo del agua, casi ahogándote?Tienes la cara húmeda y coges aire cn ansia. Fuera hace más frío, xo al menos puedes respirar. Y deseas volver a meterte, bajo la espuma, bajo el agua templada, oirlo todo lejano, meterte en una burbujita en la que nadie más puede entrar. Y sales, y te secas, y te preparas una infusión, y coges el teléfono y hablas con esa persona con la que hace tanto que no conversas, acurrucada en un sillón, abrazada a un cojín. Cuelgas el teléfono y te vuelves a sentir sola otra vez.
Todavía no sé lo que es la locura. Alguien me lo puede explicar?