DEPENDIENTES

Isa dice,,,
Isa dice un montón de cosas. Muchas divertidas, muchas bordes (sólo con quien quiere), muchas asquerosas (como la mujer que se puso enferma después de ir a un chino y los investigadores que llevaban su caso encontraron cinco muestras de semen diferentes en sus vómitos. o la mujer era puta,, o en ese restaurante el término "espesante" se lo tomaban muy libremente), muchas inteligentes.
Isa me cae muy bien. Es la primera persona que conocí en la uni, y desde ese día de presentación en que todos teníamos más cara de miedo q de trepas (hay q ver cómo evolucionamos,,,) hemos ido juntas a las nuestras super clases,,, Ahora estoy pasando más tiempo con ella y con Elena, y me están enseñando mucho. En realidad, me hacen ver las cosas de otro modo, me dan otra perspectiva, aunque, supongo, de una forma muy sutil.
A veces necesitas que alguien que te aprecia te llame gilipollas con cabreo.
Yo es que sólo aprendo x las malas.
Ayer al ir a Moyua andaba yo pensando qué contar y qué callar, qué hacer, cuándo y cómo. Parece ser que me encanta perder el tiempo. Parece ser que soy superficial. Parece ser que me lo puedo permitir, pues aún estoy arropada por mamá y papá. Salía el sol, llegaba tarde y había decidido que quería ser independiente. Casi totalmente independiente. Económicamente, emocionalmente. Quería ser una persona completa por mí misma, que pueda compartir, y aceptar, pero no necesitar. Decidí ser cuasiautosuficiente, como en un mal chiste de El Jueves, como Halle Berry después de separarse, como el monje de "Primavera, verano, otoño, invierno y primavera". Pero,,, siempre seremos dependientes. Siempre vamos a necesitar algo, siempre nos basaremos en algo, necesitamos unos pilares en los que apoyarnos y a los que volver cuando nos sintamos perdidos. Quizás la clave esté en asumir que todo es perecedero y disfrutarlo (hacer uso de ello) mientras aún esté ahí. Teóricamente eso está bien. En la práctica, darse cuenta de lo que tienes delante suele costar bastante,,, y olvidarlo, o pasar a otra cosa, no es tarea fácil. La desintoxicación (porque al final, todo es una droga, y todo nos hace cambiar, y sin ello no seríamos como somos, sino de una manera muy diferente) cuesta, y yo, personalmente, caigo constantemente. Quizás tenga que cambiar el psicoanálisis por una terapia cognitivo conductual.
Por cierto, xa quien no lo sepa,,, Sil ya no va a salir en la tele:(. De todas formas, siempre podemos decirle a mai que nos enchufe en los concursos de su cadena, que iwal nos toca un movil de ultima generación,,, o eso.
Fotito: los 4 fantásticos en Verona, en el murete de los mensajes de amor de la supuesta casa de Julieta (yo dejé cositas xa la posteridad, jiji).
Buen día a todos.

Preservemos el medio

Una vez me dijeron que nadie es imprescindible. Me resistí a creerlo, y sin embargo,,, no hago más que ver evidencias de que es así. Es increíble la plasticidad que podemos llegar a tener, no sólo en nuestro cerebro. Asusta la capacidad de invención de la que somos poseedores, que empleamos con las formas y fines más retorcidas.
Una vez creí no poder vivir sin algo, que resultó ser menos dañino alejado. No obstante, desde ese momento de separación (que no fue traumática, aunq sí premeditada), perdí parte de mí. Intenta llenar un hueco creado por una figura circular con un cuadrado. Terminarás haciéndote daño.
Una vez creí haber encontrado a mi alma gemela, y terminé dándome cuenta de que ni siquiera sabía quién era yo, como xa saber quién me correspondería en un mundo ideal. Aún así, seguí buscándola, y buscándome, hallando un ser casi perfecto. Lo había encontrado! Desgraciadamente, sólo fue fruto de mi imaginación y mi ansia por pensar q realmnt había algo más q lo que había podido ver con los ojos entreabiertos, desd mi punto de vista, que mucho distaba -y dista- de ser el de un vigía, visionario o descubridor . Que no sólo existen dulces de unos minutos, sino que algunas personas están creadas xa complementarse, y xa llegar a sentir más que los demás, ajenos a opiniones, restricciones y convencionalismos.
Me pasé llorando siglos disfrazados de días, enfadada con el mundo y cnmigo misma porque las cosas no terminaban de cambiar, y no me daba cuenta de que todo a mi alrededor ya no era lo que solía ser, que había perdido mi tren, y el siguiente, y que estaba demasiado cansada y descorazonada como xa correr detrás de nada. La rabia se apoderaba de mí mientras me timaba, cambiando mis esperanzas y sueños x conformismo y vacío, uno de esos vacíos que necesitas llenar con lo que sea, con quien sea, como sea. Xo yo era como un vaso con ranuras, que nunca consigue llenarse, porque todo se le escapa. Y qué mal me sentía por no poder retener todo lo que se me ofrecía, aún a sabiendas de que yo tb era usada xa llenar otros huecos, aunq ninguno tuviera mi forma y lo supiera de antemano, como si fuera parte de un contrato sin palabras de intentos frustrados antes de empezar. Defensores de causas perdidas con un último aliento que apostarse. Todo me parecía una broma de mal gusto.
Así que decidí levantarme de mi baldosa rallada de la estación, llena de marcas y recuerdos que dejé atrás (no pensaba coger ningún tren; van demasiado deprisa y me mareo) y me fui de expedición.
Me siento prostituida, sucia, vacía, sí, como Sil, aunq no sé si de la misma manera. Quiero un abrazo de verdad, de esos en los que no te pierdes, olvidarlo todo o entenderlo todo.
Me he quedado a medias. Incluso el "todo o nada" me parece insuficiente.
¿Eres capaz de cargar con aquello que deseas?

La tiranía de la libertad

O cómo sacar 78/123 y quedarte a un punto de superar tu examen de inglés. Teniendo en cuenta que lo hice medio dormida, medio enferma y medio nerviosa,,, y que me pasé hora y media de las dos que duró la prueba riéndome,,, no está ni tan mal. Sergio me dijo "tiranía de la libertad, Leire, lo dimos con Burón", como si con una explicación lógica me fuera a quedar más tranquila x haberme quedado a tan poco. David, mi profe de inglés, q es super majo, me dijo que no pasaba nada, que estaba seguro de que aprobaría el final d junio. Aunque se ría de mis traducciones literales y no se crea que soy la única que ha sacado juegos de lógica de indiscutible humor inglés, iré a verle tocar algún día de estos al Residence Café. Aquí dejo algo de información, y si alguien quiere acompañarme, que me diga. Esta vez paso de montar el numerito "fan histérica", prefiriendo replegarme en alguna oscura esquina con una pinta de roja fresquita en la mano. También está la opción "Concierto de Camela", el 31 de marzo, secundada por Juan-Prosti. Aún tengo una espinita clavada,,, Sí, lo sé, no es Quique, ni ningún cantautor de masas alternativas,,, xo yo kiero organillo session!!!
Tras la pachada a comer que nos pegamos anoche Mostito en Fresc co, esta mañana no me sentía tan mal como pensaba. Me reí muchísimo ayer, con las historias de personajes de la infancia gays (Oliver y Benji, Epi y Blas, los caballeros del zodíaco, los teletubbies,,,) las discusiones sobre lo que sacaban los enanitos de Blancanieves de la mina (oro, diamante, o carbón? Silvia tiene su propia teoría, xo yo he de comprobarlo cn mi Cinexin, q debe estar pudriéndose en el pueblo entre almas en pena) y cómo hacen las avestruces xa robar alianzas de oro (y saber distinguir entre las buenas y las chapadas).
Esta mañana he descubierto el sustitutivo vegetariano al lomo adobado con queso: los Mister Corn pequeños rojos. Aún he de investigar más el sustitutivo de la lubina al horno con patatas (será un híbrido de Chaskis barbacoa y Jumpers?) y, x supuesto, el del sexo.
X cierto! Sólo quería comentar el día tan bonito que hace hoy, que ya es primavera, y hay más horas de luz, propicias xa el cuidado de todo ser vivo y el florecimiento, así en general.
Y ahora os dejo la info esa d la q os hablaba antes,,, y me despido, que he d estudiar Psicología del Pensamiento.

Dave Lyons & Steve Bilsborough.Rock & Roll acústico
Los ingleses afincados en Bilbao David Lyons y Steve Bilsborough forman un potente dúo de guitarristas/cantantes. Con un amplio repertorio en el que combinan tanto temas propios como versiones de clásicos, en directo se muven con soltura por el rock y el blues. Armados de guitarras acústicas y con ocasionales colaboradores (armónica, percusión), sus conciertos crean la auténtica atmósfera de un britpub.
Conciertos Residence: 4

Feliz 25 de marzo!

Monigote con gafas tecleando felizmente.

Mi mejor amiga es una friki, y me encanta. Primero se tatúa al más puro estilo Sangre Azul (no te pikes nena, es muy bonito, seguro q algún personaje cn el pelo alborotado le apasionaría,,,), más tarde se hace fija de discusiones chatosféricas entre comedores de carne roja cn salsa de sangre energúmenos Vs. salvadores de la tierra "q no hacen otra cosa q gritar y tumbarse en el sofá" y luego(esto es muy fuerte, más q la notizia de que llegaban las ga-lle-tas a nuestra humilde villa),,, se salta cn q se va la tele, y no a TeleBilbao, dd hice mis pinitos hace años como figurante (o sea, público en Radio a la vista cn las colegas de mi hermana), ni en Canal Bizkaia, dd Mai nos podría enchufar pero como es una mala amiga no lo hace,,, No, ella, nuestra querida Silvitxu, se nos va nada más y nada menos que a Antena 3, a salir en El Programa de Patricia, y encima va a hablar con ella!!! Seguro que Elvira le ha dicho q era xa llevar a la chica de su casa a lña prota de Rubí, y kiere darle una sorpresa,,, pase lo que pase, yo tendré el video preparado xa ese momnto estelar,,, y se lo recordaré de x vida como akel momento lalambadense en el salón de su casa,,,
Quiero un mostito/cena/loquesea las cuatro juntas, q la conversación de ayer cn Sil m supo a pokito. Y quiero más fiestas de Deusto, aunq aún no haya estudiado Pensamiento y me vaya a pasar 3 días mirando unos apuntes que he comprado 2 veces. En fin.
Y estoy hasta akí (Leire se coje el pelo y se lo estira, y se lo señala en el punto más alto) de Power Points, con sus musikillas acompañadas de mensages New Age que me hacen llorar.
Y estoy indignada con los del Euskalduna, q el miércoles hicieron el ensayo general de Manon a puerta cerrada y hoy, en unas jornadas sobre trastornos de alimentación, no han ofrecido unos pintxitos, ni un café, ni bollitos de bocado empaketados,,, nada. Joder, q rancios.
Y ahora m voy a clase de Moreji, q la tengo abandonaíta, a ver si hago algo d provecho hoy,,,.
Hasta la próxima.

Rojitas las orejas

¿Recuerdas? "Haz una lista con todo lo bueno, otra con todo lo malo y luego rómpela y haz lo que te dicte tu corazón. (Por cierto, quieres rollo?)".
"Te quiero, cariño."
Y qué más da lo que digas si no miras a los ojos? Si piensas en cualquier otra cosa, en cualquier otra persona? Y parece que sólo los ojos son el espejo del alma. Y olvido la boca, tan suave y dulce, q me acaricia y me estremece, y las orejas, que se sonrojan cuando oyen cositas que no se esperaban. E imagino la carne de gallina al recordar algunos de esos momentos.
Y lo envuelvo todo entre papeles de colores, arrugados por el ajetreo de deshacer y rehacer el paquetito una y mil veces, para mirar y comprobar que todo sigue ahí, que no he perdido ninguno de mis recuerdos, ni tan siquiera los escondidos entre los pliegues.
Y por una vez Quique ha sido sustituído por el señor Fito Cabrales, q escribió una de las canciones más bonitas del mundo. Y por enésima vez recuerdo,,, para volver a guardarlo hasta nuevo aviso. Tiempo ha,,,

Qué tiene tu veneno que me quita la vida sólo con un beso
Y me lleva a la luna, y me ofrece la droga que todo lo cura
Dependencia bendita, invisible cadena que me ata a la vida
Y en momentos oscuros, palmadita en la espalda y ya estoy más seguro

Se me ponen si me besas rojitas las orejas

Pon carita de pena, que ya sabes que haré todo lo que tu quieras
Ojos de luna llena, tu mirada es de fuego y mi cuerpo de cera
Tu eres mi verso, pluma, papel y sentimiento
La noche yo, y tú la luna, tú la cerveza y yo la espuma

Se me ponen si me besas rojitas las orejas,,,

(In loving memory)
(Porque a veces, y sólo a veces, hay q confiar, a ciegas, en que todo va a salir bien)
(Todo queda dicho)

¿y qué me das a cambio?

Hace un precioso y soleado día, y yo sólo me quiero tirar x la ventana. De una manera eufórica y virtual, recubierta de smarties, rellena de chocokrispies, cayendo suavemente sobre una manta de pétalos rositas, al más puro estilo "encuentra tu felicidad interior: 8 sencillos consejos de nuestro psicólogo".
Llevo una semana sin comprar, y tengo la determinación de no consumir por lo menos en un mes. Mi siguiente paso en la Escala de Superación de Leiretxu será dejar de comer chuches, dulces y cosas askerosas q provengan d animales y/o dudosos procesos químicos. Quizás algún día me reconcilie con la máquina diabólica, y ya de paso cnmigo misma (sí, sí, como Gordo Cabrón).
Hoy no quiero estar triste, porque me ha ido bien en el curro, porque no estoy cansada, porque ayer por fín estuve con mis amigas, y disfruté de ese momnto, y tengo la certeza de q se repetirá pronto, aunq dentro de un tiempo vayamos a estar separadas. Porque cada día queda menos para ver a mi niño. Porque me doy cuenta de lo tonta que soy, y poco a poco de otras muchas cosas. Porque mis hormonas se han ido, literalmente, a la basura. Porque esta noche tengo exceso de planes, y sólo sé q m kiero emborrachar. Porque la gente sonrie, en vez de mirar hacia otro lado. Porque quiero aprovechar, mientras pueda. Porque mi lista de lo que quiero y lo que no ya no se hace tan difícil de escribir. Porque me siento comprendida, y correspondida. Porque,,, coño, porque hoy me embarga un sentimiento de felicidad, sin mas.
Aprovechen, hoy estoy de oferta. Hoy lo quiero dar todo, y me empeño al mejor postor.

,,,me empeñé en gustarte,,,
,,,me empeñé en quererte,,,
,,,me empeño en retenerte,,,
,,,y olvidé que no estabas hecho de mi voluntad, ni yo de la tuya, y que las cosas, cuando se fuerzan, se rompen, incluso antes de que nadie se percate de que existen.
Me recordarás esto mañana?
Si sigo guardando todo lo que te quiero voy a explotar (Sil, es en este momnto cnd tenías q haber dejado de leer).

Escuchand Still loving you (mucho mjor q Monegros´sessions,,, xo realmnt eso da igual).

me estás vacilando?

Y quién coño t crees q eres xa hacer juicios sobre algo q no conoces? Sólo sabes de mí mi nombre, y casi ni eso.
Y quién coño t crees q eres xa hacerme sentir así?
Nunca más apostaré tan alto a un número que olvidé en cuanto fue escogido.
X qué le doy tantas vueltas? Siempre termino perdiendo. Gana la banca. Siempre gana la banca, y yo vuelvo a casa con las orejas gachas. Y me arranco la piel a tiras, y meto el dedo en la yaga, hasta que ya no siento ese terrible, repetitivo, punzante dolor.
Remordimientos. (No remuevas más la mierda,,,)
En boca cerrada,,,
Y hoy, después de días de pena, asco, dolor y remordimientos, todo junto, he visto un rayo de luz en el metro. Difícil, cuando es subterráneo. Pues eso, más triste imposible. Me he convertido en lo único que no quería ser. En eso que tanto asco me da. En el punto del que partía, del que huía.
Pensé que ya no cabía odio, xo hay cosas grabadas a fuego.
Pensé que había avanzado hacia algún sitio, poquito, xo avanzado. Y veo que no. En algún momnto mi brújula se estropeó.
Y ya nada tiene sentido, como tampoco lo tiene ese irregular recorrido en círculos, hasta las trancas de tranquilizantes escondidos, con un pijama en tonos pastel y las uñas rotas de tanto rasgar lo que creías la salida de algo, la salida a algo.
A quién coño quieres engañar?
Todo esto me pone muy violenta.

stand by

Estoy en un stand by. En modo automático, hasta nuevo aviso. Si no, mi corazón se partirá. Kith, conduce tú por mí. Uni-casa-trabajo-casa-uni-casa...
Por lo menos el sol brilla, y me recuerda el día de ayer, y el anterior, y el anterior, y que aún no tengo poder para modificar el tiempo, ni el espacio, y que con un paso en sentido opuesto se puede pasar en un segundo de la sonrisa al llanto.
Y esta mañana corté la cola a una hembra de delfín rosa de 10 años embarazada, y le dí una tablita xa q flotara, y un brazo humano para que pudiera saludar. Y todo en sacrificio de alguna estupidez, seguro.
Y tengo frío, y me fa pupona la panxu, y tengo ganas de llorar, y no pienso acudir a la entrevista de trabajo de esta tarde, aunq esté pobre. Vida de enclaustramiento, sin grandes comidas, ni compras, sólo estudiar para el exam de psicología del pensamiento del lunes.
Todo parece sintético sin tí, todo parece atrezzo de una mala teleserie si no puedo coger tu mano, y decirte mirándote a los ojos que te quiero, cada vez que tengo un nuevo pensamiento, porque todos terminan en el mismo punto.
Estoy deseando volver a estar a tu lado. Te quiero cariño.
(Tú lo sabes, yo lo sé ;p).

TBO DOBLE

Vale, a este grupo no lo conoce ni La Divina. Estoy escuchando su cd-maketa, y bueno, un Grammy no les darán, xo pone de buen rollo (q es muy diferente d q m esté descojonando). Viva despojarse de los complejos y hacer lo que uno quiere (y cn esto, retomo mi etapa "japi flagüer" cn mis "viva", q ya se acerca la primavera). Me encanta "Así es mi casa", y el corte 13 (si manu Chao puede, David también). Tienen una canción dedicada a Jessica Fletcher!!! Y usan la flauta dulce xa los arreglos, q le da un toque,,, revival. Es un chico curioso, este David, a quien pude conocer un poco el año pasado,,,
Estoy en 4º y no conozco ni a la mitad de mis compañeros siquiera de nombre. Mi círculo se ha cerrado demasiado,,, aunq supongo q todos,,,
Hoy he estado "solita" en clase, así q tras un intento de conversación cn Iker (todo un avance), me he ido, encontrándome cn Sil por el camino. Nos hemos ido de compras, cn los momntazos "zapatos, muy bonitos:49 euros" y "Sil requeteuntando el azúcar de los churros y yo rebañando el chocolate, q sólo nos faltaba lamerlo todo". Tenemos unas super falda-pantalones a juego!!! Hoy he sido fuerte y no m he comprado nada :D, xo m siento bicho bola, xq:
a) Estoy pre, y retengo líqidos.
b) Mi dieta ultimamnt se basa en bocadillos de aguacate y dulces varios.
c) El ejercicio y yo nos hemos enfadado.
X la mañana he tenido la segunda sesión "de prueba" y parece que vamos encauzando algo. Ciertamente, la vida es un carnaval.
El lunes tengo una entrevista en el Casino Nervión (?), a cuyo jefe de personal le interesa q me una a su equipo (???), xq m ha llamado varias veces hoy (?????). Leiretxu, la master del Black Jack!!!! La señora de azul gana!
Y mañana voy a Barcelona y aún no tenemos dónde dormir, xo me muero x ver a Quim, y todo lo demás no importa (esto lo pilla Sil).
Y esta noche mi admirador, q se autobusca, m invita a cenar. Y yo con estas pintas.
Mañana será un día muyyyy largo,,, xo a pesar de ello, m encantan los jueves.

Es inevitable

Martes. 50% de descuento en Nietos de Martina de Zuricalday, n Indautxu.
Un montón de señoras guardando cola xa comprar pastelillos recién hechos. 15 minutos de espera xa una palmera de chocolate.
Sólo x eso merece la pena. Por eso y por pqñas cosas q surgen a lo largo del día, si tienes suerte.
Son mis 15 minutos de felicidad, a falta de otras vías.
Esperando q pasen estos 3 días rápido xa tener mi ración. Siento q estoy a dieta, aunq reviente de dulces, q m saben a poco, y mal. Lo peor es esa culpabilidad de después.
Quiero un abrazo, necesito una mirada, ansío un beso,,, que no tenga una duración predeterminada.
Y ya me estoy preparando xa q se vuelva a romper. Es inevitable.

Ser o no ser

Ayer fui a una -penosa- representación de Hamlet. Mi hermana se marchó a la media hora. Dos horas y media de adivinar quién hablaba y qué decía. Y la amiga de mi ama m hizo regalito x haber salido a comprarle la entrada x la noche. Queeee boniiita camiseeeetaaaaaa. Qué maja Arantza.
Y todo el fin de semana trabajando (ya tengo sustituta, q es muy maja y muy espabilá), o durmiend, o viend "La joven de la perla" y "Dogville", o en el concierto multitudinario de Legacy of Cain, Hybrid y Nashgul con Txus, en el q pude ver la super pose de la super divina y estar un ratito cn mi jevipersonaje favorito. Queeee ganas tenia de veeeerteeeeeee pequeeeeñoooo. A la noche nos teníamos q kitar el agua de las cejas xa poder ver algo,,, y fuimos haciend chop-chop-chop hasta mi casa, xq no hubo comunicación a la tarde (?) y al final no salimos (momntazo "pues m voy", "pues adios" en el Eleiz).
A pesar d q el concierto estuvo bien y la compañía fue genial, m deprimí un poco, sensación que me duró hasta ayer durante la representación, q acrecentó los superfluos pensamientos de mi cansada cabecita durante estos últimos días. Xo, como suele pasar, cnd encuentras un punto de similitud y comprensión, enseguida se difumina, y pierdes todo aquello que creías compartir. Y te pierdes. Y te olvidas. Y crees q todo está solucionado, xo sólo está resguardado hasta más propicia situación. Y dices "bah, es una tontería", aunq vaya más allá de todo lo q ocupa tu vida diaria. Aunq sólo sea realmnt un pensamiento aburrido.
Y eso,,, llueve, hace frío y no kiero salir de casa ni a devolver las pelis al videoclub. Ni a clase, a tomar super apuntes y poner mi nombre en una práctica. El ataque de las hormonas asesinas acecha de nuevo,,, xo esta vez seré más fuerte, esta vez seré más lista,,,
Q pasen una gran semana (x mi parte, espero q estos 4 días pasen volando).

Return to sender

Para tener una vida plena,,, termina lo q has empezado. XD
Leiretxu versus psico. Si no puedes cn tu enemigo, únete a él. Mi primer contacto cn el señor Muro ha sido,,, ansioso? Faltaba el tic-tac-tic-tac de un reloj antiguo y un tipo cn gafas oscuiras y un pañuelo al cuello saliendo de detrás de la pared falsa diciendo "Corten! Esto no es creíble, Otra vez, desde el principio. Y x favor, pónganle ganas, quieren?"
No quiero ir a clase esta tarde,,, cada vez me siento más solita, snif, snif. Aunq ayer m lo pasé bien n clase d DeNico, q se nos va a Transilvania a tener un bis-a-bis cn la familia Drácula el mes q viene. Qué chispa tiene el hombre, y qué mails tan cachondos nos enseña después de clase. Y claro, así m da la risa cnd nos explica los trabajos.
Ultimamnt m da la risa x todo. Y luego m siento mal, como cnd ayer Sergio y yo escuchamos cantar a Yerai lo q yo creía q era una canción de misa, y nos descojonamos durante un buen rato. Xo es q algunas canciones de misa siempre m han hecho reir, sobre todo la música ambiental xa comulgar.
Estoy esperando. Estoy echando de menos. Pero sobre todo, esperando. Sabes cnd hay una trankilidad enorme, casi preocupante, antes de un tornado? Quizás la risa sea histérica.
Aprovecha ahora, xq mañana ya nada será lo mismo.

Fotito: Mi camiseta manchada de café n Starbucks, cn Quim y Sil. En una semana estoy allí!!!

wake me up before you go, go,,,

Hoy el sol brilla y el día está muy warm. He ido a inglés y m lo he pasado teta (todo lo teta q t lo puedes pasar en inglés, claro). Sólo m faltan unos minutillos en la mákina infernal xa tornear glúteos, o lo q kiera q tornee eso, y estudiar un poco xa sentirme persona, porque llevo unos días,,, no tenía ganas de mucho, y m lloran los ojos, auqn no estoy triste (no m aptc ponerme ahora cn eso), y no hacía mas q dar vueltas x mi casa sin hacer nada realmnt. Mi vida son unas vacaciones sin límite espacio-temporal. Cualquier día salgo volando a tamaño 3 x 2 y pensando en checoromeo (mezlca d checo y arameo), cantando verde y exalando piedras blandas (no, mocos no, piedras maleables). Dan ganas d tirarse x la ventana, a ver qué pasa.

Esta noche he soñado cn Anne Igartiburu, q m contaba q, cnd le besaba su marido, la barba le irritaba la barbilla, y yo como "a mí tb m pasa!", y éramos super amigas y nos hacíamos super confesiones.
Mis sueños me inquietan, pero pronto descubriré toda la verdad. A partir de mañana, sin ir más lejos. Yuhu. Mi mamá me mima.

Me voy a hacer cajitas (pediré consejo a Lucía) con papel pinocho y cuentas de colores xa guardar mis secretos, escritos a pluma en papel rugoso. Las ataré cn lazos de regalo, o d esos que usaba de peque cn cerecitas estampadas. Quiero encontrar mi colección de lazos,,, son taaaaaan suaveees y taaan cucoooos. Además, ahora tengo q empezar a ahorrar xq,,, el viernes q viene voy a Bcn a ver a Quim!!!Y he decidido q comprar x comprar no m lleva a ningún lado, aparte de a la ruina. Ayer volví a caer. "Hola, soy Leire y no puedo dejar de comprar". "Hoooolaaa Leeeeiiireeee, bienveniiiidaaaa"(a coro).

Breve resumen d estos días sin escribir:
- El viernes hice 8 meses cn Quim (:D), y en Señorita Golosina (no "doña Gominola", Sil) se rieron un poco (bastante) de mis conversaciones telefónicas hiper-pastelosas.
- El sábado me comí unos American Donuts en mal estado, y estuve fatal todo el finde (niños, no lo hagais en vuestra casa: la comida lleva fecha de caducidad x algo!!!). Aún así, salí d pseudo Sailor Moon (lo q m dio tiempo), y m lo pasé genial. Estábamos todos muy wapos!!!!
- En la uni estoy muy ilusionada cn las lecciones, las clases son muy interesantes, y los profes m gustan (la etapa "enamorarse del profe" pasó, aunq siga habiend coñas).
- Mi cansancio parece q remite cnt menos tiempo descanse,,, y haga más el chorra: ayer me kitaron un porcentaje interesante de uno de mis líkidos vitales, y hoy m encuentro genial. Os animo (a todos vosotros, oh, multitud q m lee) a q vayais algún día. El trato es muy bueno, t dan d merendar y ves A tu lado cómodamente recostado. SIEMPRE ponen A tu lado. Y siempre se ve fatal (lunes y miércoles d 1,30 a 7,30 en Bombero Etxaniz, miércoles en Uni de Deusto y cada 15 días en su ambulatorio amigo).
- Cada vez m aburre más internet: fotolog/esflog/messenger (sí, messenger tb, es aburridíiisimo esperar 5 minutos a un "si" o un "ah", y ya sé que existe internet después del msn, xo en gral tb m aburre). ¿Será q sólo m ocurre a mí q entro xa hacer algo, y siempre salgo sin haberlo hecho xq se m olvida?

Y eso. Otro día pongo alguna otra cosa cn más sustancia. Terminar cn la súper frase de Sergio q ayer estuvo haciendo eco (ella sola, pobrecilla) en mi cabeza: "Estamos deprimidos por el placer de estarlo" (creo q era así). Amén.
Q tengan un gran, gran día.

(Foto: X fín Estefi nos pasó las porno fotos d Nochevieja,,, Ape sale enseñándonos el resultado de su maravillosa ortodoncia en todas las fotos,,, y Mai chupó cam cosa fina,,, yo no salgo n fotos sin contenido erótico. Mikel, Sil (Silvia xa el resto de la Humanindad), Ape, Estefi, Iñigo, la prima de Sil, Mai y Miki, qué wapos ellos y qué tajaos).