Mi primer amor

Mi primer gran amor, a pesar de lo que se crea, no fue Sergio en el cole, ni David (y mi obsesión por él) en bachillerato-uni. Ni siguiera Igor Yebra, pues mucho antes ya me hizo llorar (de emoción) aquel bailarín ruso, irreal, fantástico, al son de la música más bella del mundo e iluminado por un foco intermitente; nunca dos minutos llegaron a constituir un intervalo de tiempo suficiente para alimentar tantas emociones. Tampoco es Quim, mi Quimet, quien me ha robado el corazón (no de esa manera).
El primer día que entré en clase la profesora (a la que respeto y adoro por tolo lo que me ha enseñado) tenía cara seria y una vara de madera que me dio pesadillas durante años y mis compañeras me sacaban, al menos, una década. Me encerré en el baño y me puse a llorar hasta que me prometieron que yo también podría seguir la clase. Tras años de esfuerzo, caídas, dolor, ampollas, sangre, desesperación y sentimientos adversos, decidí abandonar aquello que ya no podía tener. Lo más duro que he hecho nunca fue darme cuenta de que ya era hora de dejar lo único que había dado sentido a mi vida, lo que me hacía ser como era y me daba ganas de seguir adelante. No es que todo lo demás me pareciera una mierda; simplemente se convirtió poco a poco y sin yo darme cuenta en el eje de mi vida. Todo empezó por una cadera cerrada y terminó por unos pies que siempre odiaré, una profesora demasiado egocéntrica y una nebulosa gigante sobre mi cabeza.
Y ya no sé si si lo que queda son excusas, cabezonería o ganas de pasar página. Y me duele pensar que terminaré resentida conmigo y con otras personas por haber elegido un camino, dejando de lado lo que me hace feliz para ser lo que se supone que debería ser. Y me siento perdida, y creo que nada de lo que hago merece realmente la pena, porque debería haber otro camino, sólo que yo no lo veo. Creo que ya es demasiado tarde, que siempre lo fue.
Quizás en mi próxima vida.