Mi cuerpo (2º intento, de nuevo)

Es una extensión de post anterior, q tiene bastante q ver. Resulta q, como cn mi pelo, tengo una relación de amor-odio cn él, x varias razones:
- Siempre creo q m pasa algo. Medio hipocondríaca, me creo q somatizo todo, dando como resultado un malestar entre mental y físico de indescriptible procedencia. A veces m preocupo x él, a veces lo machaco. No tomo medicinas xa no drogarme, xo siempre hay alguna excusa xa ocasiones marginales.
- Cuestión genética.Mi madre usa la 46, mi hermana la 42, mi abuela la 50 y pico y x parte de padre las mujeres Lertxundi han sido -y son- curvilíneas. Sólo es cuestión de tiempo q termine pareciendo una mesa camilla. Es x eso q hago ejercicio y estoy obsesionada cn la comida. Mi vegetarianismo no tiene nada q ver (cuestiones éticas). De todos es sabido mi "pro-anorexia", y mi opinión favorable sobre la gente escuálida. Trankilos, no llegaré a las míticas frases de Mariah Carey "A veces me gustaría ser como esos niños de las guerras, tan delgaditos, xo sin las moscas alrededor", o algo x el estilo.
- Esa seguridad marca de la casa. Vale, ni soy alta, ni tengo tetas enormes, ni unos rasgos perfectos. Soy como soy, de mi papá y de mi mamá, cn esa cara de Muppet adolescentey mis gestos característicos. A quien no le guste, q no mire. Hace mucho tiempo q dejé de soñar cn ser una supermodelo q viviría de fiesta n yate en fiesta n yate, bebiendo champagne y vistiendo la ropa más exclusiva (x akel entonces, no imaginaba q el precio sería mi cuerpo+mi alma+mi salud). Xo siempre kedará eso de "joder, hay algunas cn suerte y luego estamos nosotras", dentro de lo malo, todavía no tengo una celulitis muy marcada.
- Efectos secundarios. Pues sí, no venía cn manual d intrucciones, así q lo he tenido q deducir(xo qué lista soy). Cnd agobio mucho m salen cuernos (horribles y dolorosos, q m empeño en destruir), cnd m pongo nerviosa mis tripas libran una batalla campal, y cnd me enamoro,,, bueno, eso nos pasa a todos: el corazón se m desboca. Es maravilloso volver a sentir esa sensación, sentirme vulnerable y sensible, estar cn la lágrima floja, tener la sonrisa preparada,,,como estar cn una montaña rusa. Como ser bipolar. Todo es perfecto, todo es un desastre. Sólo es cuestión de segundos, y todo varias veces al día. X suerte, estos días he estado más arriba q abajo,,, cn demasiadas ilusiones puestas en la guinda d la tarta (lo más pqño y q antes se acaba,,,y al final t sabe a poco, después de la larga espera,,,hacía falta explicar esto???yo creo q no, xo weno,,,)
A pesar de todo, yo sigo comiendo bollería industrial, y haciendo mis abdominales y demás 2 veces al mes, y bebiendo kímica de vez n cuando, anhelando perforarme, pigmentarme o taparme cn trapitos la piel, xa camuflarla, y alejándome de lo q kiero. Es eso autodestrucción?
El cuerpo sólo es un envase, sólo apariencia, algo q cambia cn el tiempo, el esfuerzo y el dinero. Lo q realmnt importan son otras cosas. Desgraciadamente, en esos momntos superficiales q tenemos todos (algunos más q otros), olvidamos q lo q alimenta son las lentejas y no el plástico del tupper.
Hoy he pasado la tarde cn Txus, y he recordado mil cosas. Después de tres meses y pico, sique todo como siempre. Bueno, cn algún cambio, xo más o menos,,,Él tb se va, xo a Madrid. Este será un año de distancias,,,Menos mal q voy cobrando y q algo tengo xa desplazamientos. Xo m repito, el cuerpo sólo es un tupper (como l d Zara Home cn flores rosas q le he regalado hoy a mi ama, como"agradecimiento" x haberme tirado mi calzado predilecto) q se puede llevar dd sea, xo el corazón (desbocado, como los caballos de los Reyes), al menos el mío, seguirá anclado n comidas ajenas. Dios, xo qué hortera soy. Culpa d Quim, jajaja.
Besotes a todos.